Рекламные анекдоты

ВОПРОС: Сколько ног у мышей?

Первоначальный вариант ответа: У мышей четыре ноги. 
Комментарий менеджера: Расширьте ответ! 

1-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, и четыре из них являются ногами. 
Комментарий: Не объяснено, чем является пятая конечность! 

2-я ревизия ответа: Мыши имеют пять конечностей, четыре из них являются ногами, одна является хвостом. 
Комментарий: В смысле? Просто ноги, без ступней? 

3-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ноги, четыре ступни и один хвост на каждую мыше-единицу. 
Комментарий: Как это так? Всего у Вас получается девять конечностей! 

4-я ревизия ответа: Мыши имеют четыре ногоступни и один хвост на единицу туловища. 
Комментарий: Ответ недостаточно полон. 

5-я ревизия ответа: Каждая мышь оборудована четырьмя ногами и хвостом. Каждая нога, в свою очередь, оборудована ступней на конце, противоположном туловищу; хвост ступней не оборудован. 
Комментарий: Описательно, но недостаточно убедительно. 

6-я ревизия ответа: Полный перечень конечностей у мышей: четыре ногоступни, один хвост. Отклонения от данного перечня недопустимы и могут привести к неправильному распределению ценных конечностей. 
Комментарий: Слишком авторитарно и подавляет креативность пользователя. 

7-я ревизия ответа: Животное мышь обладает четырьмя ступнями; каждая ступня соединяется с небольшой ногой, составляющей единое целое со структурой животного мышь. К животному мышь также присоединен тоненький хвост, нефункциональный, и по природе своей декоративный. 
Комментарий: Слишком многословно и наукообразно. Ответьте на вопрос прямо! 
ОКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ОТВЕТА, ОДОБРЕННЫЙ МЕНЕДЖЕРОМ: 
У мышей четыре ноги.

Специалиста по маркетингу спрашивают: 
- А что, на любой товар можно найти покупателя? 
- Да, конечно. 
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ними делать? 
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин? 
-

Дохлая лошадь или немного о консалтинге.
Пословица индейского племени Дакота гласит: «Если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее». 
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к неудачному проекту – «дохлой лошади», в надежде его реанимировать. Вот некоторые из них: 

1. Покупаем более сильную плеть
2. Меняем наездников
3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 
4. Создаем комитет по изучению лошади
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя 

Красивый офис преуспевающей компании. 
Обученный и вышколенный менеджер по продажам встречает на пороге клиента. 
Широко улыбаясь: ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! 
Посмотрите, у нас есть это, у нас есть то и ещё вот это! 
Клиент смущённо: Вы знаете, я забыл деньги. 
Менеджер, теряя к нему интерес угрюмо: до свиданья! 
Клиент задумавшись: А вам можно по безналу заплатить? 
Менеджер: И СНОВА ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. 
Брокер ехидно: - Ну хоть сейчас ты скажешь - вверх или вниз?

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут: 
- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз! 
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно, а там зима, красотища. 
И говорит: 
- Мужики, снег падает... 
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду- вопль хора брокеров: 
- Продавай!!!

Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер отрываясь от работы: 
- Сколько месяцев в году? 
Другой такой же не задумываясь отвечает: 
- Десять с НДС.

- Для чего нужны бухгалтерские программы? 
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Приходит обиженный покупатель и следует такой разговор: 
Покупатель: вы мне продали бракованую дискету 
Менеджер: почему вы так решили ? 
Покупатель: она не лезет в дисковод!!! 
Менеджер: как не лезет ? 
Покупатель: вот так я ее пихаю и правильно и боком и верх тормашками но она все равно не влезает... 
Менеджер: а чего нибудь написано на дискете ? 
Покупатель: да написано 
Менеджер: и что? 
Покупатель: написано ЗИП 250 мегабайт 
Менеджер: :) а дисковод у вас какой ? 
Покупатель: :( самый обычный!!!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. 

- Простите, но осел подох. 
- Ну, тогда верните мои $100. 
- Не могу, я уже их потратил :-( 
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. 
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. 
- Я разыграю его в лотерею. 
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! 
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. 

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: 

- Что случилось с тем дохлым ослом? 
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. 
- И, что, никто не протестовал??? 
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! 

Кадровый состав типовой ИТ компании.
Директор: Братан 
Секретариат: Тараторкина 
Менеджер по продажам: Втиралов 
Менеджер по связям с общественностью: Баюн 
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов 
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер 
Администратор: Криворучко 
Менеджер проекта: Глубинно-Думский 
Руководитель аналитического отдела: Паникеров 
Эксперт-аналитик: Безмятежный
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин 
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова 
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов 
Руководитель горячей линии: Пофигидзе 
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер 
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко 
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина 
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский 
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц 
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков 
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Основной этап утверждения макета

- Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
- На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

Опрос на фирме: "Сколько будет 2х2?" 
Отдел АСУ: 4 
Бухгалтерия: зависит от валюты. 
Секретарши: интим не предлагать. 
Отдел статистики: в среднем 4. 
Юристы: от 3 до 5. 
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год... 
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить... 
Служба доставки: 54 (25 - нам, 25 - вам, 4 - в кассу).

Умер молодой менеджер. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом: 
- Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось! 
И отвечает Бог: 
- В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98! 

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: 
- Что мне делать, у меня куры дохнут? 
- А вы их кормите? 
- Да. Пшеницей. 
- А вы подсолите пшеницу. 
Через неделю приходит снова: 
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. 
- А вы их поите? 
- Да. Водой. 
- А вы подсластите воду. 
Приходит крестьянин к ним третий раз: 
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. 
- Все - все? Жалко… У нас еще много для вас советов. 

Жили-были мыши-сотрудники и все их обижали. И решили они пойти к филину-менеджеру за советом. 
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? 
Филин подумал и говорит: 
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. 
Мыши обрадовались и побежали по рабочим местам. Но по дороге одна мышка сказала: 
- Как же мы станем ёжиками? 
и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос филину-менеджеру. 
Прибежав, они спросили: 
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? 
И ответил филин: 
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь. 

Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж. После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у ствршей дочурки. Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: "Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!"

Обьявление: в компанию, занимающуюся предоставлением туристических услуг, уже более 15 лет требуется веб-программист

Пришлите 3 обертки  от карданного вала трактора "Белорусь", и вы получите возможность выиграть незабываемое путешествие на поля Полесья.

"Рогань" -какое пиво такой и футбол.

Новый дезадорант  "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!

В жизне всё в равновесие:  - Добро бореться со злом - Бог, дьявол и т.д. - И если есть Рыжий Ап то где-то должен быть Голубой Даун.

Сидит мужик  на кухне, пьёт в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка - ты же проблюёшься! - А ты налей и отойди...

В городе Н.  открылся новый фонтан. Право первой струи было предоставлено мэру города.

Реклама:  - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Можно пить , курить и ругаться матом-российские недели в "Макдоналсе"!

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина
гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

Обьявление:  "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование"

Реклама  от киллерской конторы: -Вы еще не в белом? Тогда мы идем к Вам!

Стригу котов , возможна кастрация.. в общем, как получится...

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Фирма "Tampaxs" . Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание. Апгрейд.

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!

Маленькая девочка подходит к Маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в
бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.

Реклама: Мама: Тот самый вкус, тот самый чай!
Бабушка: Так это та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту:

Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал - а там реклама магазина.

Идёшь в магазин - а там продают телевизоры.
Покупаешь телевизор, включаешь - а там опять реклама того же журнала.
Где же выход?!!

Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят - а я выгляжу на все сто...

Четвероногая реклама появилась на оптовой базе в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек
приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с
краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и
выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в
массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась
борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадёт
в руки конкурентов, его перекрашивают...

Реклама: «Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!»

Реклама: Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Реклама: Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++ специально для женщин - программисток.

Реклама: "Бифштексы "ADIDAS" пружинят в такт вашей челюсти".

Реклама: "Вы красивы и элегантны?
Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта".

Реклама: Франция, там где рождается красота, дарит Вам новую коллекцию CAMAY:
Camay - хвойный, Camay - туалетный и Camay - хозяйственный.

Реклама: Новые подушечки "STIMOROL" - теперь уже без наволочек.

Реклама: Мой муж - маньяк и убийца. Вчера он пришел весь в крови. Я не знала что делать, я была просто в ужасе, но теперь появился новый "ARIEL".

Доктор на экране: "Клиническая смерть доказала, что "ДИРОЛ" эффективнее других жевательных резинок".

Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...